4) dámy, budete si přát, abyste vždy měly po svém boku takového hrdinu jako Chris Pratt, jenž vás ochrání před sebevětšími příšerami a vytáhne vás a vaše rodinné příslušníky ze sebeprekérnější šlamastiky, neboť umí a zná úplně všechno,

5) v horším případě začnete srovnávat svého skutečného nic zlého netušícího přítele s Chrisem Prattem a uvažovat, zda i on by byl v případě nouze ochoten poprat se kvůli vám holýma rukama se  super inteligentním a nevypočitatelným dinosauřím mutantem,

6)  odmítnete vycházet z domu bez účinné laserové zbraně, neboť po tom průšvihu, co se stal v Jurském světě, může nyní za každým rohem číhat t-rex,

7) pocítíte nezměrnou touhu vycvičit si stejně jako hlavní hrdina filmu vlastní raptory a dávat jim čas od času pokyn, aby někoho konkrétního vysledovali a snědli,

8) existuje reálná možnost, že při nejnapjatější scéně se divák vedle vás vyděsí natolik, že nadskočí a vysype na vás zbytek popcornu, kterým se do té doby ládoval (pokud patříte mezi ty šťastlivce, co se snaží dívat na věci pozitivně, můžete si říct, že jste právě dostali coca-colu a popcorn zdarma),

9) při odchodu ze sálu budete sprostě obráni o 3D brýle, přestože jste se vzhledem k předraženým lístkům domnívali, že jsou tyto brýle v ceně,

10) a hlavně – následující dva měsíce budete s potlačovanými obavami dumat nad tím, co se asi stalo s těmi laboratorně vytvořenými embryi dinosaurů, která odvezl ke konci filmu japonský vědec do bezpečí a kterým dle jeho slov stačí k vylíhnutí osm týdnů ve stabilním prostředí…

Pokud jste ochotni vše výše uvedené dobrovolně a navíc za peníze podstoupit, pak je tento film určen právě vám.

Á propos – ve skrytu duše tajně doufám, že už kvůli Chrisovi se do kin v brzké době dostane Jurský svět 2, neboť by byla věčná škoda, kdyby se jeho 190 centimetrů vysoká dokonalá postava pohybovala po světě bez snímání kamerami.